WWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZ о проектеучастие в проектеконтакты
WWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZWWW.AUTOMIR.BIZ
WWW.AUTOMIR.BIZ
подписка на новости
МЕНЮ
  ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
запчастей
автомобилей
  СЕЙЧАС В ПРОДАЖЕ
- автомобили
- мототехника
- другие товары
  КАТАЛОГ ФИРМ
- официальные дилеры
- автосалоны
- автомагазины
- услуги (ТЮНИНГ, СТО)
- автозаправки
- автомойки
- автошколы
- страховые компании
выставочные компании
печатные издания
добавить фирму
  ДАI
ПДД
полезно знать
информация к размышлению
нормативные документы
- тест на знание ПДД
  СТАТЬИ И СОВЕТЫ
- обзоры и тест-драйвы
- автомобиль года
- история AUTO
- самоделкин
- летят "утки"
- мысли вслух
- советы бывалого new!
- полезно знать new!
- юмор new!
- женщина на дороге
  ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
- автомобили
- гаражи
- места на стоянке
- разное
добавить объявление
СТАТИСТИКА
автомобилей в базе: 15229
автомобилей в продаже: 3520
автозапчастей в базе: 760263
автозапчастей в продаже: 55267
автофирм в каталоге: 1989
СООБЩЕНИЕ АДМИНУ

СЧЕТЧИКИ
bigmir)net TOP 100 Рейтинг@Mail.ru

Сайт оптимизирован:
разрешение - 1024х768
браузер - IE 4.0 и выше
статьи
ЮМОР NEW!
 АВТОАНЕКДОТЫ
назад
  Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10000 фамилий. Все цены по состоянию на ноябрь 2004.



Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

1. Оковод встанет между ними. :-)
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. :-)
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. :-)
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. :-)
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.:-)
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) :-)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет
отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся
через сплошную и уедет обратно.



- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет.



В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...



В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?



Разговор в автосервисе:
- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!



- Что это за татуировка у тебя на заднице У00-99 АВФ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.



- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...



Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!"
Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул ослик через забор, два прыгнул ослик через забор, три прыгнул ослик через забор, четыре..."



Мужик несется на машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик : "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит: "Сбавь скоpость - 20 км". Сбавляет до 20. Чеpез
полчаса - опять табличка: "'Сбавь скоpость 10 км". Замедляется до 10. И чеpез час он видит вывеску:
"Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "'Сбавь скоpость!"



Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта.
Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр.
Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!"
Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением.
В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей...
Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!



Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "КамАЗe".
Штурман пилоту:
- Внимание, кажись к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше и больше под колеса попадает.



Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.



Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее.
А оттуда вылетает Джин и говорит:
- За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию.
Говорите.
Первый мужик:
- Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали.
Житья от них нет.
Джин: - Хорошо. Будет по твоему.
Второй мужик:
- Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи,
а то достали они меня совсем.
Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик,
принеси его домой и отпусти.
Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет.
Третий мужик: - Хочу избавиться от тараканов в квартире.
Тошнит от них уже.
Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик,
принеси его домой и отпусти.
Он всех твоих тараканов съест и сам подохнет.
Тут снова первый мужик говорит:
- Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка?



К психиатру пришла расстроенная женщина:
- Доктор, мой муж совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?
- Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление,- возражает врач взволнованной посетительице.
- Да какое же нормальное??? Ведь я водитель трамвая!



- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!



Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визгом и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал".



Врезалась черная Волга в 600 мерс.
Выходит из мерса крутой с автоматом и давай крушить стекла Волги прикладом. Глядь, а в Волге-то полковник ФСБ сидит.
-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу, а никто не открывает. Деньги-то куда приносить?



Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.



Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы взрывчатки. Вдруг рванет !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупы уже неделю валяются, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, взрывчатки нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая взрывчатка ? Какие трупы ?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...



Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.



Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их просто навалом.





В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?"


Обсудить в форуме >>
назад
ВХОД или -регистрация-
ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
НОВИНКА
наверх

Ифнормационные системы Автомобильный бизнес-портал © Design and Programming by Tenet Design Group